De top manta, vueltas a España, pescados y otras cosas.

Buenos días a todos. Un día más voy a comentar aquí unas cuantas cosillas. Pero lo primero es lo primero y mañana el AS, que decía el anuncio, así que vamos a la sección estrella de este blog: los cumpleaños. Hoy cumplen:

• Ben Affleck (36)
  
  
• Debra Messing (40)




• Alejandro González Iñárritu (45)




• Rob Thomas (43)






• Natasha Henstridge (34)





• Anthony Anderson (38)

Y por hoy ya no hay más. Ben -trozo de carne-Affleck creo que no necesita presentación. A Debra Messing la conoceréis los fans de Will y Grace, ya que ella es Grace, aparte de haber hecho papeles en pelis como Y entonces llegó ella o Mothman: la última profecía. Alejandro González Iñárritu creo que tampoco necesita presentación, pero por si acaso. Es el director de películas como Babel o 21 gramos. Rob Thomas no es una cara muy conocida, porque es creador y/o guionista de series como Veronica Mars o Big shots, una serie todavía no estrenada en España de la que ya he visto el piloto, dado que se preestrenó en AXN y tiene una pinta muy buena. Natasha Henstridge también es muy conocida por papeles en pelis como Species y su secuela o series como Sra. Presidenta o Eli Stone. Y por último Anthony Anderson es conocido por series como K-Ville o The shield y también ha hecho películas como Infiltrados o Dos colgaos muy fumaos. Como veis transita de un género a otro sin mayor problema. Y por hoy ya terminé con esto. Ahora empieza el telediario.

Últimamente me he aficionado a los informativos de la noche de T5, que me dan mucho juego, así que hoy como ayer, salvo que se indique lo contrario las noticias también son de la cadena amiga.

Y la primera, para cubrirme de gloria, es de España Directo. Resulta que en Comarruga hay una guerra entre comerciantes y top manta. No os vayáis a creer que los comerciantes son de locales comerciales, no, son puestos como de mercadillo,con su licencia y todo, pero puestos de mercadillo al fin y al cabo. Pues resulta que los comerciantes se quejan de que se le ponen allí los del top manta y nadie hace nada, y que eso, claro está, repercute en el negocio. Y todos venga a quejarse y a quejarse de que ellos pagan impuestos y autónomos y Seguridad Social y todo; coño ponte en una manta y ya está, eso que te ahorras. Si la solución es tan simple como eso, pones en una sábana el género y cuando venga la poli sales por patas. Yo no digo que es lo que se tenga que hacer, pero si no puedes con tu enemigo, únete a él, de hecho así ganas el doble porque lo que no vendes en el puesto lo ganas en el suelo. Si fuera un disco de Mecano se llamaría Entre el puesto y el suelo.

Más cosas de ED, que por cierto, es un filón. Resulta que hay un tipo que como conmemoración de los JJ.OO. está dando la vuelta a España en coche. Empezó el día 8 del 8 del 2008 a las 8:08 ó 20:08, no especificaron más, y para rematar va en un Reanult 8. La noticia ya es curiosa por lo friki, pero si vieras a la reportera explicandola, lo que te parece friki es la reportera. Era una chica joven, de unos 25 años, por lo tanto tenía unos 15 años menos que el coche por lo menos, pero con lo que más me reí fue con su definición de la dureza de la "prueba". Vino a decir más o menos esto: porque con este calor en un coche sin aire acondicionado (las ventanillas se abren igual que en el resto de coches), y después de enumerar alguna desventaja más por la antigüedad del coche dijo, y esto es literal: "con un volante....viejo". No te jode, el coche tiene más de 30 años no querrá que el volante sea nuevo, que el coche lo compraría a plazos, pero se lo dieron de una pieza, vamos, que no va por fascículos. Supongo que querría decir que no tiene dirección asistida, pero para decir que no tiene d.a. hay otras formas de decirlo , como por ejemplo "no tiene dirección asistida" y te dejas de líos, volantes viejos y otras chorradas. También se dijo en la noticia, que mañana (por hoy) llegando a Barcelona terminaría la vuelta (ayer estaba en Málaga) después de que ya hubiera recorrido (hasta ayer) 2.700 km. Muy corta me parece a mí esa vuelta a España, porque 2.700km. es ir Barcelona-Coruña-Coruña-Málaga, más o menos, que en un R-8 es una paliza de cojones, pero una vuelta no termina de ser. Sería más bien el triángulo a España. El remate, la muchacha dijo que el señor no pasaba de 80 en homenaje al número 8. Igual no lo hacía porque como en un R-8 pases de 80, le tiemblan hasta las bielas.

Siguiendo con ED. Los ganchos no tienen precio. Quiero decir que son cutres de cojones. Vamos que con que hayas visto el telediario de la tarde no hace falta que veas el vídeo que te quieren poner, porque ya lo sabes. Voy a poner un ejemplo. el gancho era: ¿Por qué Marc y Pau Gasol no han ido a la muralla china con sus compañeros? Y te sacan unas imágenes con Calderón debajo de un paraguas y jarreando de narices. Pues igual no fue porque llovía, de hecho no fue nadie por esa razón. Todavía no tienen el arte del gancho que tanto han pulido en la cadena amiga y de la que son profesionales. Y ahora sí vamos con las noticias de T5 (mira qué bien hilado me quedó).

Resulta que han trincado a un tipo en Tarragona, que ponía el móvil en el carrito de la compra con la cámara enfocando hacia arriba y se pasaba en el súper las horas muertas para grabar a las mozas. La voz en off decía: "(...) intentando grabar las partes íntimas de las mujeres (...) las minifaldas eran su debilidad". Vamos a ver. Si a una chica le quieres grabar las bragas, desde la altura del carrito de la compra, como no vayas a por las de minifalda vas de culo, nunca mejor dicho. Grabar la ropa interior de alguien cuando va en vaqueros se me antoja difícil, pero igual es sólo a mí que no soy profesional del voyeurismo.

Y como una cosa me lleva a la otra, dejo en stand by las noticias de T5 y comento una de 20 minutos que la tenía para el final pero que me viene mejor ahora. Resulta que con la Iglesia hemos topado. El titular es el siguiente:"México recomienda a las católicas no usar "ropa provocativa" para evitar agresiones". Y se quedaron tan a gusto. Cuando pone México no se refiere al Gobierno sino a la Archidiócesis de México. Esto fue publicado en una web que podéis ver aquí http://www.desdelafe.com.mx/ y que entre otras lindezas recomienda a las chicas cosas como: (esto lo copio-pego de la misma noticia de 20 minutos) "Si quieres evitar una agresión sexual... No uses ropa provocativa... Cuida tus miradas y tus gestos... No te quedes sola con un hombre, aunque sea conocido... No permitas familiaridades de tus amigos o parientes... No admitas pláticas o chistes picantes... Busca ayuda cuando sospeches una mala intención...". Lo de no quedarse sola con un hombre, se refiere a cualquier hombre o puedes quedarte sola con tu padre, por ejemplo. Ya sé que hay algunos padres hijos de puta, pero supongamos que es buen padre, ¿tampoco te puedes quedar a solas con él mientras te lleva en el coche al colegio, por ejemplo?. Lo de las familiaridades si no se las debes permitir a amigos y familiares, ¿a quién se lo permites? ¿Al cura de la catequesis, o al primer desconocido que pase por la calle?. Sin comentarios.

Volvemos a T5. Ayer os comenté la noticia de mi amigo nigeriano (en adelante John) que devolvió la cartera. Pues hoy os lo vuelvo a traer aquí. Ayer lo volvieron a nombrar en el telediario, y es que John se ha hecho famoso en Sevilla, y como dije ayer que esperaba que le fuera bien, parece que así es, bueno por lo menos vende más pañuelos, que algo es. A veces la "fama" no es mala, gracias a Dios. En el informativo de ayer, hicieron una encuesta, es decir, preguntaron a 4 que pasaban por allí (lo de 4 es literal) y salvo uno que dijo que si le dio algo es porque quiso, los demás dijeron que se debía haber estirado más (el de la cartera). Yo me pregunto si esos tres le compraron pañuelos a John o no. Espero que sí.

Ya para terminar por hoy. No sé si habéis visto el anuncio del FROM, ese de las tallas mínimas, lo que antes era que salían unos niños cantando "Pezqueñines no, gracias debes dejarlos crecer". Pues resulta que ahora como somos más modernos y más guays, no pueden salir los niños cantando y te ponen unas medidas mínimas que el pescado tiene que tener para que sepas que no es pequeño, y te lo comparan con objetos cotidianos, como un billete de 5 euros para la sardina creo, y una lata para no sé qué y un plato para otro pescado. El caso es, que el otro día fui a la pescadería de confianza y le dije a mi amigo el pescadero que me dejara las sardinas para compararlas con el billete de 5 € no vaya a ser que cometiera un delito ecológico, y el tío me hizo un gesto muy feo y me dijo un refrán muy castizo, para decirme que no me lo iba a dejar comparar. Lo que me dijo fue: El que quiera peces que se moje el culo. Pues eso, id vosotros a vuestra pescadería a ver que os dicen, y luego me contáis, porque a lo mejor mi pescadero es un borde, o yo no fui todo lo fino que debía ser para decirle que igual su pescado infringía la normativa española sobre el tamaño de los peces,(o como se llame la ley) y decirle a la cara que era prácticamente un delincuente. Vosotros probad, a ver si tenéis más suerte. Y luego me lo contáis.

He dicho.