Hoy me he levantado un poco espeso y no sé si será por eso o porque no me encuentro muy bien no tengo ninguna noticia para comentar. Pero como tengo un montón de cosas apuntadas en un papel de las que hablar aquí pues voy a proceder con alguna de ellas, pero lo primero es lo primero, los cumpleaños. Los de hoy son:

• Charlize Theron (33)
• David Duchovny (48)
• Harold Perrineau (45)
• Tobin Bell (66)

Creo que los dos primeros no necesitan presentación, el tercero es Michael Dawson en Perdidos, y el último es el malo de Saw (que por lo que he visto ya ha terminado de filmar la 5ª parte de la saga)

Como ya os dije antes no tengo ninguna noticia que comentar pero eso no va a ser impedimento para que escriba un poco más, que la verdad me apetece.

Resulta que ayer, al aldo de mi casa terminaba una etapa de la vuelta ciclista a la provincia. Yo no me hubiera enterado de no ser porque tuve que ir a buscar el coche al taller y me encontrara con todas las calles circundantes a mi casa cortadas llenas de policía (aunque llenas de policía están siempre ya que vivo al lado de la comisaría de Policía Local) y de chiringuitos publicitarios de la más diversa índole, y todo para un evento deportivo que para desgracia de los sufridos chavales que pedalean va a pasar sin pena ni gloria, y del que sólo va a haber un pequeño comentario del ganador en la sección local de noticias de la radio. Bueno el caso es que yo volví con mi coche del taller, la verdad es que no tuve demasiado problema, y me fui a hacer unos recados, y cuando volvía la etapa ya había terminado. De repente, se oyo la sirena de una ambulancia que venía y cerca de mí había un chico joven, uno de los ciclistas que extenuado había caído redondo al suelo y se había golpeado la cabeza con el suelo al caer y se había hecho una herida en la cabeza por la que sangraba y estaba rodeado (es un eufemismo, en realidad sólo había una persona) de su equipo esperando a que llegara la ambulancia. Un inciso, yo sé que hacer deporte es bueno y sano y está muy bien, pero no sé hasta qué punto será bueno llegar a esos límites. El caso es que el chaval estaba tirado en la carretera (en la parte más alejada de la acera por la que se podía circular) y yo me paré a mirar desde la acera a unos 3 ó 4 metros. Me informé de lo que había pasado por medio de una señora que allí estaba y continué mi camino. A mí allí no se me había perdido nada, además el chaval no parecía muy grave. Cuando yo pasé había si no recuerdo mal, el hombre que estaba con el chico un fotógrafo, supongo que de un medio local, dado que estaba al lado del chaval y no se permitía por allí el paso a los viandantes, y unas 5ó 6 personas que como yo mirábamos. La cosa es que yo me fui a casa y al cabo de unos minutos llegó mi mujer. Antes de irme yo a casa ella estaba conmigo, así que ella era una de las 5 ó 6 personas que estaban mirando, pero ella se marchó a hacer una última compra y yo subí a casa. El caso es que cuando volvió la gente se daba de ostias por estar cerca de lo que pasaba, tanto es así que los camilleros no podían casi trabajar, la calle se llenó de gente, y hasta había chavales haciendo fotos al ciclista con sus móviles. Si esto pasó con un ciclista anónimo en una ciudad pequeña, no quiero ni imaginarme lo que fue lo de Lady Di por ejemplo. Y es que el ser humano es muy morboso. Nos va el rollo ese de pararnos a mirar los accidentes y si tenemos documento gráfico de ello mejor, y yo me pregunto ¿por qué?. Yo no soy ningún experto pero yo creo que no hay ninguna especie animal en la que un congénere, tenga un accidente y el resto de la manada se arremoline alrededor sólo para mirar. Supongo que vosotros tampoco sabréis la respuesta pero bueno esto es solamente una reflexión que me apetecía hacer.

Un par de cositas más y ya os dejo por hoy. Supongo que muchos de vosotros habéis visto noticias que dicen que se ha retiado tal o cual anuncio, porque la asociación de no sé qué movida decía que incitaba a algo. Pues yo desde mi asociación (que somo yo mismo y mi propio mecanismo), quiero proponer que retiren uno porque creo que incita a los accidentes de tráfico. Es ese de una depiladora manual en el que al principio sale una chica maquillándose en un coche y en él hay montón de bandejas que salen del mismo con mogollón de colores para maquillarse mientras una voz en off dice algo más o menos así: Te imaginas que todas las cosas estuvieran hechas para nosotras... o algo así, y la chica del anuncio guarda un pintalabios después de haber hecho uso de él mirándose en el espejo retrovisor. Pues a mí me parece que incita a los accidentes de tráfico. ¿Por qué? os preguntaréis, si un bebé desnudo en un anuncio de pañales incita a la pederastia como he oído yo por ahí, ¿por qué no va a incitar uno en el que una chica aparce utilizando el espejo retrovisor como si fuera el del baño cuando, lo dicen estadísticas y no yo, muchos de los accidentes de tráfico en mujeres suceden por un mal uso del espejo retrovisor? Pues ahí lo dejo. Creo que el anuncio ya no se emite pero,y lo mismo es un poco tarde para decir algo, pero por mí si no lo reemiten, mejor.

Una última cosita por hoy, bueno a lo mejor no por hoy pero por ahora sí.

- Padre, quiero confesarme.

- Adelante hijo, dime tus pecados Ave María purísima.

- Sin pescado en la cocina. Padre es que soy... soy... soy adicto al teletienda.

Sí amigos lo soy y no me da vergüenza reconocerlo, pero no soy adicto a comprar cosas en teletienda sino a sus anucios con sus maravillosos productos, sus magníficos presentadores, y lo espléndidos comentarios de todas las personas que ya han catado el producto y les va a las mil maravillas. Me descojono con ellos, son un vicio, y muchos cada vez que los veo más me río. En uno hasta lloré de risa la primera vez que lo vi. Me gustan sobre todo los americanos, ellos sí que saben hacer show-bussiness. Los españoles son más cutres pero para pasar un buen rato también están bien. Mi presentador de teletienda favorito es y algunos lo conoceréis (de la teletienda no porque sea una rutilante estrella de la gastronomía mundial) el Chef Tony. Este hombre tiene una gracia natural para presentar los anuncios de teletienda. Solo hay que verle, lo ves y te descojonas. Ha presentado la maravillosa serie de cuchillos Corte mágico 3, son sus palabras no las mías, unos maravillosos cuchillos, que en realidad sí tendrían buena pinta, si hicieran lo que dicen que hacen, vamos no es que vayan a hacer piruetas, pero para trinchar pavo estarían cojonudos. Según el anuncio cortan siempre como el primer día, y para demostralo va el tío saca un martillo, le hace "un corte" luego hecha las virutas en un papel blanco y acto seguido con el mismo cuchillo corta un tomate en rodajas perfectas. Incluso hasta no parece un timo. Lo último que le he visto presentar a este gran hombre, es unas tapas para hacer vacío. Pero por lo que más me gustan estos anuncios es porque se creen que somos tontos o algo así y me voy a explicar con ejemplos. Un anuncio de un artilugio (no voy a decir los nombres) que sirve para quitarse las durezas de los pies y que tiene "130 pequeñas microcuchillas de precisión" El caso es que para vendértelo te dicen con todo el morro (es casi literal aunque es de memoria): ¿Está harto de tener que limpiar todos los restos del suelo después de hacerse la pedicura? Pues sí estoy harto pero en el anuncio del chisme no te dicen que no vayan a seguir cayendo al suelo, así que los vas a tener que seguir limpiando. Otro ejemplo, un aparato que es como un rodillo de pintar, bueno en realidad es un rodillo de pintar, pero que en vez de empaparlo con pintura como los tradicionales, la pintura va en un depósito en si interior, y supuestamente no gotea. El gancho es: ¿Está harto (para comprar en teletienda tienes que estar harto de algo porque si no el gancho no funciona) de ponerlo todo perdido cuando pinta? no es exacto pero es lo que veien a decir, y salen unos tipos pintando, que lo raro es que no lo pusieran todo perdido, porque no han puesto ni un mísero periódico en el suelo ni han cubierto los rodapiés ni los marcos de las puertas con cinta (yo no he pintado una casa en la vida pero hasta un niño de teta sabe que hay que cubrirlo todo antes de empezar). Estos se han creído que soy gilipollas o qué, igual en américa se hace así, pero a mí con eso no me la dan. Y el último, este lo mento por ser absolutamente repugnante (y no es que sea especialmente sensible, soy de los que les gusta la sangre, de hecho, cuando dicen en la tele que unas imágenes pueden herir la sensibilidad pongo el vídeo a grabar, de hecho me hubiera quedado donde mi amigo el ciclista si se hubiera abierto la cabeza en canal) pero este anuncio tiene su aquél. Te anuncian un chisme que emite como radiofrecuencias o algo así y espanta los bichos, desde cucarachas hasta ratas. Por lo que es asqueroso el anuncio es por su gancho, que como ya sabéis empieza por un está harto y que reza lo siguiente (en resumen): ¿Está harto de que en su casa la mierda le llegue a las rodillas? Me explico, ya sé que no es un aparato para limpiar, (como ese que sale en Las chicas Gilmore que es un robot-aspirador que no sé si limpiará mucho pero que es muy gracioso verlo pasearse por la casa y que creo que también se vende por teletienda) pero las imágenes que salen son de diversos insectos y ratones (ya se que son amaestrados y que son muy cucos pero eso no le quita asquerosidad a la escena) paseándose, bueno más bien acampando en la encimera, fregadero y otros sitios de tu casa no sólo de tu cocina. Ya sé que cucarachas hay en todos los sitios, que se meten por cualquier rincón y eso, pero una cosa es que veas UNA en casa (aunque sepas que seguro hay más pero no las ves y eso te tranquiliza) y otra lo que se ve ahí que parece un campo de refugiados para cucarachas, y el caso es que se ve que están colocadas a posta porque lo poco que se ve del resto de la casa está impecable. Bueno pues en un momento dado te dicen que pases de fumigar (en esa casa no habría que fumigar, habría que tirar una bomba atómica, aunque daría igual porque las cucarachas sobrevivirían) porque es peligroso para tí los tuyos y tus gatos. Y cuando lo veo me pregunto ¿quién cojones fumiga la casa y se queda dentro? Yo no lo haría pero los que se queden dentro que apechuguen. Y otra cosa sobre este anuncio, te dicen que con un solo aparato cubres una casa o planta de tamaño normal, pero ¿qué es normal? Ellos no te lo dicen, así que el baremo es bastante amplio, desde un estudio de 30 m2 como en el que vivía cuando estudiaba o si en vez de ser una persona normal el que ve el anuncio es El Orejas (también conocido como Carlos de Inglaterra) igual lo normal son 2000 m2, así que no habrá mejor manera de saberlo que comprar el aparato y probarlo, y si por casualidad te aparecen cucarachas por casa, una de dos, o tu casa no es de tamaño normal o el aparato es una mierda pinchada en un palo.

He dicho.