Reflexiones junto a una tarrina de helado.

Buenos días por la mañana. Por la mañana para mí porque ahora es por la mañana, pero por si no nos vemos luego buenos días buenas tardes y buenas noches. Y con esta cita cinematográfica vamos con los cumples del día. La verdad es que hoy va a ser bastante escaso en ese sentido dado que no conozco a casi nadie. son:

• Antonio Banderas (48)



• Rosanna Arquette (49)

Y por hoy ya está. A ella la conoceréis más por sus hermanos que por ella misma. Es una de esas sagas de Hollywood donde un hermano triunfa y van todos a su sombra. No digo que ella no valga ni sea buena actriz, pero sus hermanos son más famosos. Hoy tengo otra mala noticia de cine, ha muerto Bernie Mac. Para los que no lo conozcáis ahí va su foto. Participó en pelis como la saga ocean's y Bad Santa, tenía 50 años y era un cómico que a mí me gustaba bastante. Descanse en paz.

Y después de las necrológicas vamos a hacer algo productivo, aunque lo más productivo que podría hacer sería cerrar el post y seguir con lo que estaba haciendo.

Ayer dije que hoy por ser día del Señor no iba a comentar noticias, pero es que esta no me resisto a comentarla. La encontré anoche en 20 minutos. Resulta que la Junta de Andalucía, quiere cancelar una telenovela. Por mí las podrían cancelar todas, yo de hecho bombardearía con napalm todas aquellas instalaciones en las que se hicieran culebrones, pero a lo mejor yo soy algo radical. La noticia no es que la quieran cancelar, sino el porqué y resulta que la quieren cancelar porque la trama se basa en el sometimiento de la mujer. Uy, que raro un culebrón que se base en el sometimiento de la mujer, eso no puede existir pensé, pero por lo visto sí existe. Seguramente sea que en la Junta exageran, porque de allí es de donde salen casi todas las grandes y avanzadas propuestas en materia de igualdad, (véase miembros y miembras aunque esta la dijo la menestra de igualdad, pero que salió de allí) aunque puede ser que exista alguna telenovela con esa temática, que todo puede ser, yo es que no he visto muchas.

El viernes estuve viendo un programa que se llama Ola Ola, que trata de que unos reporteros van a diferentes playas de la geografía española y sacan a lo mejor de cada casa. Vi varias cosas curiosas, una señora gitana de 65 años con 27 nietos y 5 biznietos, unos estaribeles que se alquilan y que son cojonudos, porque son unos asientos que los puedes poner tanto en la arena como en el agua, y como es como una de esas mesas de piedra para barbacoas que hay en el monte en las que asientos y mesa van juntos me pareció muy guay porque puedes comer remojándote los pies y tiene que ser muy agradable. También vi un chiringuito que me pareció super barato, 7 € una paella para 2, y que tenía muy buena pinta por cierto. Pero lo que más me llamó la atención fueron dos cosas. La primera. Imaginaos la situación. Ibiza, un tío que iba de todo hasta arriba (que raro, de eso en Ibiza no hay, es como las telenovelas machistas, leyenda urbana), el tío está hablando (balbuceando)a la cámara y en un momento dado dice: inciso el tipo era de Canarias, un sitio de interior malísimo para vivir, con un frío que jode, sobre todo en esta época del año. Fin del inciso. Bueno pues dice: Yo tengo novia, pero yo estoy aquí de fiesta, yo no la engaño. Y si la engañaras seguramente lo dijeras delante de la cámara, no te jode. Y si no la engañas 1. ¿Por qué te vas de fiesta a 5.000 km de tu casa? ¿Que pasa, en Canarias no hay bebida ni droga? ¡Ah! es verdad que lo que no había era sol y playa, y 2. ¿por qué te excusas? si no le pones los pirulos muy bien, olé por tí pero si nadie te pregunta no tienes porque responder a lo que no te preguntan. Ejemplo:

-Hola , ¿qué haces?

-Nada, pero yo no le pongo los cuernos a mi novia.

Pues no. Igual era que tenía cargo de conciencia, si es que la conciencia no estaba flipando por ahí. Si ya lo decían los romanos que de leyes sabían algo: excusatio non petita, accusatio manifesta. Pero si eso fue bueno lo que le pasó después fue mejor. Resulta que el tipo andaba fardando a plena luz de toda la droga que llevaba encima, sacó unas pirulas, costo, vamos el kit completo y lo enseñaba a cámara todo orgulloso y con una sonrisa de oreja a oreja, cuando pasó lo que tenía que pasar, que llegó un tipo por detrás le cogió del brazo y le dijo "Guardia civil de San Antonio, acompáñeme por favor".Teníais que haber visto la cara del fulano, se quedó así como a cuadros, pero sin el como. Supongo que a partir de ahí se le jodió un poco la fiesta. Por listo.

Lo siguiente que vi no fue del programa, sino del adelanto que ponen al final para el próximo. Os cuento la escena. Un Mercedes, debía ser un ML350 (todoterreno) por lo menos (para los no entendidos viene a llamarse no menos de 55.000 €), en medio de una playa , seguramente los dueños hubieran ido allí a ver como rompían las olas en las llantas, o a follar, pero seguramente a lo primero, y cuando fueron a irse, después de un maravilloso amanecer, resulta que el coche no salía de allí, y tuvieron que llamar a la grúa. Pues tenías que ver lo que me reí, (acto seguido tuve que ir al water, porque sino me lo hacía encima) cuando el tipo de la grúa le dice a la cámara "ya veréis que clavo les meto a estos ahora" solo le faltó añadir por gilipollas.

Cuando terminó este programa, y volví del servicio, puse A3 para ver qué se contaban en ¿Dónde estás corazón?. La verdad es que soy un poco cotilla, pero desde que quitaron el tomate ando un poco perdido en asuntos de vísceras, pero de vez en cuando veo este programa, aunque me tapo la cara cuando enfocan a la Patiño, porque me da miedo (ella y su cara) sobre todo cuando se le asoma el colmillo y le brilla, como cuando Tránsfer, el malo de Willy Fog, aparecía y le brillaba el ojo, pues a ella le pasa igual y yo me acojono porque creo que va a salir de la tele y me va a atacar o algo, todo muy en plan Abierto hasta el amancer (pero sin Salma Hayek, claro, ya quisiera la Patiño). Bueno el caso es que cada viernes me enfrento a mis temores, por lo menos un rato (siempre antes de llegar al porno, que para coger complejo me basto yo solito). El viernes pasado estaba allí la tropa al completo. A la Patiño no la oí, ya sabéis que ver con un cojín delante de la cara es difícil, pero estaban Ángel Antonio -psudopoeta- Herrera, Gemma no se qué, la chica que se tiró embarazada por lo menos dos años, el marido de Carmen Martín Blázquez, Montoro creo que se llama (con lo maja que es ella y lo petardo que es él), Carlos -el puros con pelopollo (no pelopolla, bueno sí pero en la boca)-Ferrando, la ex-mujer de Parada alias Chelo -yo voy en vaqueros y zapatillas a la tele porque soy así de guay y me quedan tan de vicio que sería una pena que no me viéseis con ellos puestos y además soy amiga de la Pantoja porque yo lo valgo -García Cortés y algunos más. Entre los demás está mi favorita: Pilar Eyre. A esta no le pongo mote, porque me darían las 10 de la noche de mañana y no habría terminado de escribirlo y esto tiene que publicarse hoy, a ser posible. No sé si la conoceréis pero me encanta. Me encanta porque sabe de todo y conoce a todo el mundo. Cuando estaba en Hormigas Blancas, daba igual el tema, siempre estaba ahí porque los conocía a todos. Si llegan a hacer un Hormigas de Rómulo y Remo ella sale diciendo que estaba allí y que lo de la leyenda es mentira, que ni Loba Capitolina ni Cristo que lo fundó, que fue ella la que se los encontró y les dio teta, y si llegan a hacerlo de Dios, ella dice que es la madre que lo parió y que el mundo no se hizo en 7 días que fueron tres y medio, pero que ya sabéis como se distorsionan las historias cuando se transmiten oralmente. Bueno pues el tema a tratar era la boda de la hija de Jimmy Giménez Arnau, por ende biznieta de un señor que a muchos no os sonará de nada, un tal Francisco Franco Bahamonde. Yo, porque lo dijeron y luego busqué en google a este señor, que si no no tenía ni puta idea de quién era. Bueno pues resulta que se casaba la biznieta de la collares en el Pazo de Meirás y como a los de A3 les gusta poco la polémica, en la puerta tenían una reportera, acompañada de no sé qué tio de la asociación para la memoria histórica, y a uno de los herederos de alguien que le expropiaron terreno para que el pazo se lo dieran a Franco, y no los metieron en la boda para no montar mucho escándalo. Pero no era eso lo que quería contar, lo que quería decir era que parece ser que Jimmy no estaba invitado a la boda, y la señora del mote interminable va y suelta (no es literal): pues yo tengo información (que raro) porque hoy he hablado con él (Jimmy) y voy a decir algo que me ha dicho y que no estoy autorizada a decir. Tócate los huevos, si no estás autorizada no lo digas. Y luego suelta: igual Jimmy se enfada conmigo. Pues igual no,fijo que se enfada, no te jode. Vamos que hablas con él en conversación privada porque se supone que sois amigos y tal, te cuenta cosas, te dice que no las digas, y tú vas y lo cascas. Pues igual no se enfada, igual te da dos hostias y se queda como Dios, que es lo que yo haría. Con amigos como esos no necesitas enemigos.

Ya para terminar por hoy. Me encanta el nuevo anuncio de una marca de bebidas carbonatadas de cola. Vamos el de Coca-Cola. No el de chaval, que también, sino el del secreto de la Coca-cola. La verdad es que lo he visto por encima y no me he fijado mucho pero lo que he visto me ha encantado. La verdad es que los anuncios de esta marca siempre me han gustado y me encanta el de la generación de los 80, porque me veo reflejado en él, pero yo creo que el que más me gusta es el de la reconciliación, y que podéis ver aquí: http://es.youtube.com/watch?v=PouNe-sJoi8

Cada vez que lo veo estoy a punto de llorar, es que soy un sentimental. Espero que disfrutéis del anuncio, y os espero otra vez mañana. Ya veré de lo que hablo.

He dicho.